Nuestro primer hijo!

Amor,

Hoy ha nacido nuestro primer hijo, fruto de nuestro amor, de nuestra consideración y respeto como compañeros, como colegas, como seres humanos.

Hoy hemos logrado dejarnos de cuatro cosas, hemos logrado hacer a un lado nuestros deseos particulares por un bien común, y eso es más que memorable.

Ahora con este "bebé" delante, sé que podremos lograr mucho más! He disfrutado mucho nuestra etapa de labor... definitivamente 9 es el número mágico... ha sido mucho más ardua que lo que pensé, pero no por eso menos deliciosa, porque estaba a tu lado.

Me emociona saber que de a pocos vamos logrando cosas juntos. Gracias por apostar por mi, por nosotros, por la confianza, por la paciencia, por tu entrega desinteresada, por tu enseñanza diaria... por todo!

Y sí, como dices, estamos locos!

Un beso, y hasta una nueva amanecida con más bebés forjándose por nosotros.

Yo.

Al hombre de mi vida...

Hoy tus últimas palabras fueron categóricas: 

"Perdón, 
me retiro, 
buenas noches". 

No hubo más, ni el beso de buenas noches acostumbrado, ni las sonrisas cómplices, ni siquiera miradas ni palabras recriminatorias, N-A-D-A. Sólo te paraste y te marchaste, dejándome verdaderamente sorprendida. 

"¿Es que acaso te molestaste?", atiné a decir, mientras todo a mi alrededor me decía que sí y yo no terminaba de comprender. No podía creer que todo este tiempo juntos se iba al tacho luego de la noticia que te di. 

No podía creer cómo es que no te alegrabas conmigo por mi próximo viaje, el primero fuera del país que yo costearía totalmente con mis propios ingresos, mi primera aventura independiente, un sueño anhelado desde hace ya bastante tiempo y de la que ya te había hecho partícipe...

No podía creer como el hombre admirable con el que tanto había compartido, desde interminables tardes de domingo viendo tele en el sillón, hasta tertulias interesantísimas teniendo siempre el adecuado marco musical en su auto parqueado; aquel hombre que me ha apoyado siempre, que saltó de alegría cuando le dije que cruzaría el charco cuando apenas tenía 20 años, que ahora que tengo casi 26, que buscaba compartir esta nueva alegría contigo, ni siquiera dejaras que contara mi relato...

"Es que esta vez no te vas sola, te vas con otro y Él es tu papá", comentó mamá, con quien también compartíamos la mesa. 



Esto fue lo que me hizo reaccionar. 



Tu incomodidad, quizá, al sentirte desplazado, al ver que poco a poco me estoy yendo y en serio, te hicieron reaccionar así. 

Estabas claramente enfadado. Que yo recuerde ni en mi más terribles remolinos adolescentes, que fue la época donde tuvimos más encontronazos, te has parado y me has dejado con la palabra en la boca. JAMÁS. Esta vez te marchaste y me dejaste sola, porque así hubieran estado medio millón de personas a mi lado, tu ausencia y tu actitud me hicieron sentir abandonada, muy muy MUY sola.

¿Qué tengo que hacer para que me comprendas un poco más, papá? ¿Qué tengo que hacer para que veas que te amo desde lo más profundo de mi ser, pero sobre todo que te respeto y que no quiero que te marches así? ¿Es que acaso no debí viajar acompañada de mi pareja? ¿es que acaso eso está mal amar así a otro hombre? ¿por qué tu desaprobación? Se suponía que este debería ser un momento feliz y ya no lo es, no puede serlo sin tu aprobación. La tristeza y la angustia vuelven a mi, sabes bien que cualquier otra persona puede decirme que le parece mal lo que hago y yo me zurro en eso, pero contigo no puedo. No quiero irme así, sin sentir que tu estás de acuerdo, no puedo.

Te he dado muchas muestras que sé cuidarme bien y que sé tomar las mejores decisiones para mi y para nosotros, y que si llegado el momento me equivoco, seré responsable con eso y lograré avanzar. ¿Por qué no confías en mi ahora, por qué no confías en que esta vez también todo irá bien?

El hecho concreto es que ya tengo los pasajes, el perfecto acompañante y los sueños revoloteando mi cabeza concretizándose cada vez más. Además estoy convencida que mi decisión es la correcta, así que tengo casi 3 meses para cambiar este panorama contigo. Este es mi nuevo reto personal, papá, y al menos por aquí quería que lo supieras tal cual.

Te amo. En verdad te amo.

Yo.

*Cada vez que escucho esta canción pienso en ti, en mi, en nosotros, y las lágrimas aparecen una tras otra...

Act@ final

Siendo las 02:00am del miércoles 30 de diciembre del 2009, se suscribe la presente acta para dejar constancia que esta servidora ha culminado con éxito sus actividades establecidas para el año aún en curso.

Es preciso manifestar que quien suscribe ha sido protagonista de un año intenso, sin embargo y dado los resultados finales, se puede concluir que ha sabido enfrentar con hidalguía todos los retos encontrados y trazados, dando muestra de su capacidad de adaptación y constante innovación.

A continuación, un recuento puntual de los alcances del presente año:

Enero - Febrero: Cierre del proyecto de reconstrucción, que logró dichos objetivos hacia las comunidades en desmedro de la de-construcción de quien suscribe.

Marzo: Vagaciones Nº1 por el norte huanchaquero, con desenlace ampliamente anunciado.

Abril: Celebración del cuarto de siglo con el regalo preciso, la tan ansiada y tan esperada propuesta de EL trabajo.

Mayo: Zubidom inesperado, de vuelta mano sobre mano.

Junio: Gala de capacidades de mil oficios: Entrevistadora, mesera, administradora, educadora, alcohólica empedernida y principiante psiconalítica.

Julio - Agosto: De vuelta al ruedo, ahora al Centro - Diseñadora de sueños de conservación... ambiental.

Setiembre - Octubre - Noviembre: Pisando fuerte por los arenales chalacos, entendiendo y asesorando a que la gente se relacione con las empresas y a que estas no mueran en el intento.

Diciembre: Vagaciones Nº2 en el norte mancoreño, donde llegó por fin la reconciliación consigo misma y renació el amor.

*Reconciliada con la vida, aun peleada con la plancha.

Cabe resaltar que, pese a todo lo andado y recordado, a quien suscribe le hacen falta tres tareas fundamentales para cerrar con broche de oro el presente año:

a. Iniciar por lo menos el ABC de su Plan de Tesis.

b. Prepararse contra el sol matutino veraniego y el vecino voyerista de al lado, colocando la nueva cortina para su habitación.

c. Meterse al mar a en el último minuto del 2009, para que este se lleve consigo lo que aún no se termina de ir.

Que quede constancia que en los últimos dos días del año aún se pueden y/o se deben lograr estas cosas.

Siendo el miércoles 30 de diciembre a las 03:20am horas, se firma el presente acta.

Atenta y muy sinceramente,

Yo.

Crónica del día en 5 actos

El telefonito es, una tremenda necesidad, 

llamada tras llamada, y tás, Tás, TÁs, TÁSSSS!

Ring.... ring... RIIING...

I. La buena noticia del día.

Ring... ring...

Yo: Aló? Dime, querida?

La Novia: Amiga, el viernes me caso. Me encantaría que me ayudes a coordinar con los chicos.

Yo: Chévere! No te preocupes, yo me encargo. Gracias por dejarnos compartir esto contigo!

La Novia: Nada... gracias a ustedes. Nos vemos el viernes.

Yo: Oki, besito!

Sensación generada: 

Alegría, alegría, caras sonrientes!!!

II. Lo preocupante del día, en tres tiempos, aunque sólo hubieron dos efectivos.

Ring... ring...

Colega: Amiga, te llamo después, si?

Yo: Ok, disculpa la molestia. Beso.

- 30 mins después -

Ring... ring...

Yo: Hola Reyna!

Colega: Hola... oye disculpa, estaba saliendo de una cosa para entrar a otra... dime, qué tal?

Yo: No te preocupes, sé que la chamba es así... pero hay una buena noticia! La novia se nos casa!!!

Colega: Ay qué bueno... entonces vamos con el plan?

Yo: De hecho, contamos contigo entonces?

Colega: Sí, sí... aunque ya te devuelvo la llamada en la noche para contarte detalles: hoy me tomé el día, no estoy en la oficina, pero si con muchos pendientes... en fin.

Yo: Ok, no te apures, espero tu llamada entonces. Un beso.

Colega: Otro para ti, hablamos.

Sensación generada: 

Confusión, preocupación... qué habrá pasado? porqué no llamó?  
Te quiero mucho, mi coleguita.

III. La lora del día, precisa.

Ring.... ring...

Yo: Hey!

Newly Wed: Hooolaaa, cómo has estado?

Yo: Ahí, ahí, avanzando... y usté? qué tal su concierto?

Newly Wed: Mostrazo, la verdad. Yo que pensé que iba sólo por mi esposa, pero lo disfrutamos mucho, bien pagados nuestros solcitos.

Yo: Qué bueno! Al que muero por ir es al de The Cranberries!!!

Newly Wed: Manya, ya vienen? Por ellos también pagaría, y sé que mi esposa me acompañaría.

Yo: Entonces vamos juntos pues!

Newly Wed: Claro, puede ser, yo le diré. Tú con quiénes piensas ir?

Yo: Bueno... Aquel me dijo que le gustaría ir.

Newly Wed: Y tu novio? ya no estás con él?

Yo: ...

Newly Wed: Amiga??

Yo: No.

Newly Wed: Qué pasó??

Yo: Mira, lo que pasó te lo tengo que contar con 5 chelas delante, porque dos no nos alcanzarían.

Newly Wed: Pucha... ya pues... sí, tenemos que conversar, amiga.

Yo: Sí, ya quedaremos, pues... Gracias por llamar.

Newly Wed: De nada, loca. Ya nos vemos.

Yo: Sale, besito!

Newly Wed: Chau - chau.

Sensación generada: 

Últimamente estoy hablando menos, pero tengo mucho por decir... por qué será? será el miedo a la desaprobación micro-social? a los cuestionamientos de mis pares cuando ya de por si me cuestiono incesante e incansablemente?

IV. El anuncio-chote del día.

Ring... ring...

Yo: Hola.

Aquel: Hola! Leí tu mail.

Yo: Sí, dijiste que no podías esta semana.

Aquel: Sí, pero... oye, estoy por Miraflores, con Hugo, su enamorada, Paco y Luis . Vamos a ir... a dónde chicos? Ah si, al pub este que queda por la calle las pizzas... y nada, pensé que podrías venir y de aquí ya salimos.

Yo: Uhmmm pero vas a estar con tus amigos, seguro no te quieres quedar con ellos?

Aquel: Bueno, si, pero por qué no vienes, me recoges y de ahí nos vamos a otro sitio.

Yo: ... Mira, son las 7.30pm, yo todavía tengo que avanzar unas cosas, si dices que no te vas a quedar, mejor avanza con ellos y nos vemos 8.30pm, te parece?

Aquel: ya pues, nos vemos.

- 30 minutos después-

Yo: Hola.

Aquel: Oye... mira, por qué no vienes? Los chicos aquí han traido sus cartas, estamos jugando ocho locos... jajaja

Yo: Sabía que llamarías para decirme algo parecido...

Aquel: Es que además acabamos de pedir...

Yo: Mira, no quiero sonar grosera pero, no te parece que estás mezclando las cosas? Yo quiero hablar contigo no con tus amigos. Si quieres quedarte con ellos, hazlo, yo me voy a casa, y no hay problema.

.... silencio...

Aquel: Bueno, si es así... sí, me quedo.

Yo: Ok, nos vemos.

Aquel: Ok, chau, un bes...-FIN-

Sensación generada: 

En el acápite 4.1. horror total ante el (re)encuentro luego de tanto tiempo.  Algo de alegría porque por fin podría encarar la situación, pero a la vez miedo, ansiedad, tensión... emoción? En el acápite 4.2. no sé, fue una sensación muy extraña de cosas...  sobre todo resignación y algo más de aceptación ante la realidad que así son las personas, que así son las cosas y nada ni nadie y menos yo podremos cambiarlas.

V. El sueño del día.

Ring... ring...

Yo: Hola . . .

Tú:  Hola Preciosa, cómo te fue en el día?

Yo: Bien bien, extrañándote mucho, y a ti?

Tú: Igual... y pensé que estaría bien terminar el día conversando contigo.

Yo: Pero si eres un dulce!

Tú: No digas eso... gracias... Nada, entonces te dejo descansar. Sabes que me quedaría aquí prendido pero es bien tarde y luego nos ganará el sueño.

Yo: Ya, no te preocupes. Te mando un beso grandote y más abrazos de buenas noches.

Tú: Yo más. Chau-chau!

De todas las conversas, la única que no pasó fue esta última. Las demás, aunque evidentemente modificadas, si sucedieron. Pero la única que en verdad me hubiera hecho terminar el día con una sonrisa en el rostro y en el alma hubiera sido esta, la que estoy segura sería el fiel reflejo de como nos encontramos, de como nos sentimos...

Es paradójico, pero recién entiendo porque algunos se empeñan en escribir las cosas que no pasan. Quizá porque si pasan en la fantasía, algún día, sí puedan volverse realidad.

*Qué buena compañía puede ser la música en estos momentos. 
Hoy, regresando a casa, pensando cómo escribir este post escuché muchas canciones que me hicieron recordarte, una de ellas es esta...

Vivir libre!

Déjame vivir libre como las palomas

Que anidan en mi ventana

Mi compañía, cada vez que tu te vas

Cada vez que tu te vas.

Déjame vivir libre, libre como el aire

Me enseñaste a volar

Y ahora, me cortas las alas.

Y volver hacer yo mismo

Que tu vuelvas a hacer tu

Libre, libre como el aire.

Déjame vivir libre, pero a mi manera

Y volver a respirar ese aire que me vuelve a la vida.

Pero a mi manera, pero a mi manera.

Y volver a ser yo mismo

Que tu vuelvas a ser tu

Libre pero a tu manera

Y volver a ser yo mismo

Que tu vuelvas a ser tu

Libre

Libre, libre como el aire.

Hoy me he sentido chispazos de libertad por diversos motivos. 

Me he sentido libre porque - por fin!- encontré el justo medio entre mi quiero-ser y mi deber-ser. 

Aquí algunos ejemplos cotidianos de ello:

• Mis medias son de color entero, y como compré varias tengo muchos colores a la vez.
• Mi trabajo va dirigido a dar servicio en comunicación para el desarrollo a entidades públicas y privadas, y como hago consultorías a diferentes clientes tengo muchos casos únicos que atender a la vez.
• Mi enamorado -Dios,qué extañamente feliz me siento al volver a usar este tag!- es, después de mi padre, el hombre más íntegro que conozco, y al ser también pasional puede volverse multifacético y versátil a la vez.

Como ven, la libertad para mi raya mucho con la falicidad, y significa tener tanto unidad como variedad en las diferentes facetas de la vida. Unidad porque es necesario contar con un centro unificador para todo, por donde nuestro ser gire con seguridad; y variedad porque en ella está el gusto, verdad?

Les dejo con el increíble dúo de Mari de Chambao y Jarabe de Palo.

Día a día...

"Día a día, 

me levanto 

queriendo ser mejor;

y me acuesto 

noche a noche 

con mi contradicción..."

Hoy fue un día muy intenso: como hace tiempo salimos de paseo él, yo, nuestro hoy, nuestros recuerdos y nuestras ganas de querer estar mejor, de ser felices de una buena vez.

Salimos desde muy temprano. Es cierto, el sol no salió hoy, y eso que lo fuimos a buscar al norte, pareciera que pese a nuestros esfuerzos hasta los rayos del sol nos eran esquivos. Sin embargo él no dejó de sonreir... hasta que yo dudé. Y dudé mal, me subsumí en mi misma, caí en el terreno de las fregadas inseguridades y casi-casi lo arrastré a ellas.

Gracias a Dios, a la vida y al cosmos él es mucho más fuerte y decidido que yo, y siempre me trae a tierra. Nos enjugamos el rostro con aire nuevo y lágrimas inocentes; ambos con la esperanza que las pequeñas tormentas pasarán y que estaremos mejor, mucho mejor.

Y terminamos el día como lo empezamos: de la mano, contemplándonos, anhelando que el mañana se siga tiñiendo de esperanza y continuemos avanzando juntos...




Esta canción va para ti, para mi, para los dos.

19 de Junio

Semanas atrás él me regaló "La tregua", de Mario Benedetti. Él sabía que lo estaba buscando hace tiempo. Además, él conocía mi historia y fue aproximandose a mi de una manera especial e inesperada para los dos.

Y es curioso que, leyendo el libro, haya encontrado una entrada muy parecida a lo que estamos viviendo últimamente, me permito parafrasearla un poco:

Viernes 19 de junio


El plan trazado es la absoluta libertad.

Conocernos y ver qué pasa, dejar que corra el tiempo y revisar.

No hay trabas.

No hay compromisos.

Él es espléndido.

Y si, lo es. Tal parece que, al igual que Martín Santomé, también ingreso a un tiempo de Tregua.

Me casé

Hoy domingo aproveché en darme un gustito: me fui de compras.

Entre todas las cosas que vi en la feria dominguera noté una rareza especial. Estaba hecho de plata, con mucho cuidado y delicadeza. Cuando lo vi no dudé en probarmelo, era un anillo de plata hecho de filigrana.


Luego de regatear algo con la vendedora -si, soy bien peruana!- pagué el importe convenido y me fui feliz y campante con mi nueva adquisición.

Caminando de regreso a mi hogar temporal, iba pensando en por qué había elegido un anillo, cuando en realidad jamás uso esas cosas. Pensaba que me había enamorado del diseño y que una vez puesto no lo quise soltar. Pensaba que era la cuarta vez que tengo un anillo y que esperaba no perderlo como en las veces anteriores.

Fue así que apenas llegué le mostré la joya a mi compañero de viaje. Lo primero que me dijo fue: y con quién te casaste?

Y yo: qué dices?

Y él: sí, el anillo está lindo, pero lo tienes en el mano derecha, en el dedo angular. Ahí se ponen los anillos de compromiso, de matrimonio...

Y yo: uhmm será la costumbre de usarlo ahí...- y sonreí, un tanto desconcertada hacia dentro de mi...

Y seguí pensando: jamás uso anillos, siempre los pierdo.

Y recordé: los únicos anillos que he usado siempre me los han regalado.

El primero fue un denario, también de plata, y fue el regalo del 3er mes-ario con mi primer chico. Recuerdo que me lo dio, otra vez, antes de despedirse de mi y me lo colocó justo en el dedo angular derecho. Me sorprendió el regalo pero también me agradó, sobre todo porque el también llevaba uno igual.

El segundo me lo regaló mi segundo chico. Era un solitario, también de plata; y también fue un regalo por el primer mes que estuvimos juntos. No niego que lo recibí contenta, pero también asustada. Él era super, pero siempre iba a distintas revoluciones que yo.

El tercero también me lo dió este segundo chico. Recuerdo que este anillo me lo dio dos veces, porque desafortunadamente la primera vez yo misma lo rechacé. Si, mis estimados y estimadas, era un anillo de compromiso. Estábamos al otro lado del charco cuando el me lo dio, luego de haber cruzado el atlántico en mi búsqueda para hacerme LA pregunta... y yo, inmadura total, insegura total le dije qué cosa? y huí. Luego, ya en el aeropuerto, antes de despedirme de él -por qué siempre reacciono a última hora?!?!?- le dije que había cambiado de opinión y que sería conveniente que volviera a hacerme la pregunta; y lo hizo. Y nos comprometimos, y sonreímos mucho, y nos tomamos muchas fotos, y le hicimos saber a todos los que queríamos que eramos felices, o que al menos pretendíamos serlo. No hay que ser Nostradamus para intuir que el compromiso no duró mucho. El volvió desde donde había venido y yo me quedé en el viejo continente y luego de 2 semanas de compromiso accidentado, por messenger, me dijo adiós.

Luego de eso me prometí a mi misma que jamás volvería a usar un anillo hasta que supiera en realidad que esa persona era LA persona de mi vida. Y así fue. No llevo anillos desde entonces... hasta hoy.

Pues me he casado conmigo misma!- le dije a mi compañero, luego de un singular mutis.

Y él: cómo?!?

Y yo: si, siempre voy a estar conmigo, así que me comprometo conmigo! - le dije decidida.

Y él: pues dichosa tu!- me dijo celebrando la ocurrencia.

Pero llegada la noche, me doy cuenta que no es ocurrencia, que no fue coincidencia que haya elegido un anillo de plata y que me lo haya autoregalado luego de casi 3 meses de mi auto proclamada transformación.

Y puedo decirles con gusto que hoy me casé. Sí, señor! me casé conmigo misma y soy inmensamente feliz de haber aceptado - por fin! - que es conmigo misma con quien siempre estaré y que si por ahí hay alguien que quiera subirse al coche, pues que se abroche muy bien los cinturones, porque mi ruta es larga y voy siempre en turbo!

Contenta!

Acabo de regresar del matrimonio de mi amigo A. Fue una ceremonia sencilla, acogedora e íntima. Me sentí muy bien al haber sido partícipe de su felicidad y de divertirme tanto en la fiesta.

Y es que parecía mi fiesta: bailé y bebí como nunca. Por qué? Muy sencillo. Estaba en la mesa compartiendo con las chicas y unos amigos de A. Todo tranqui y normal, nada fuera de lo común. Cuando de pronto empezaron a aparecer mensajes de texto a mi celular. Uno de estos mensajes de texto decía literalmente "como quisiera estar contigo ahora", y recordé que tuve 4 opciones de posible acompañante a la boda, 3 de ellos se invitaron solitos, y yo no elegí a ninguno. Hasta ahora me sorprende gratamente que esta vez estuve mucho más preocupada por cómo iba a ir y llegar hasta el bendito lugar donde mis amigos se casaban, que de preocuparme con quién iría y si conocería a alguien allí y tal y cual. Esta vez elegí salir conmigo misma, ir sola y sentirme bien. Y así fue.

Luego de leer ese mensaje de texto lo que se me vino a la mente fue "pero yo no quiero que tú estés aquí, quiero que... -mutis cerebral-... quiero que pronto esté esa persona especial conmigo, pero ahora no". Y por primera vez no me referí a ningún pasado. Me di cuenta que -por fin!!!- no lo extrañaba más y me sentía -por fin!!!- contenta conmigo misma, con mis amigas, con mi familia, con el cosmos, con la vida.

Y fui feliz, y brindé conmigo misma y bailé con los invitados pero a fin de cuentas sola porque yo marcaba el compás y los movimientos y todo. Y disfruté ser yo y estar contenta, en verdad contenta.

No me salvaré, Mario.

Hoy regresaba cansada, como siempre, y contenta, como hace siglos y lunas, de hacer trabajo de campo, de haber transitado por las calles limeñas. El ruido, las voces, los cláxones, las pisadas, los olores, las luces... todo esto no me abrumaba, al contrario, todo me parecía hasta extrañamente armónico. Todo bien, muy bien, hasta que mi querida amiga a.k.a. RPP me envía un sms lacónico, único, sentido y sencillo a la vez:






Murió Benedetti...







Eso decía, y mi corazón se estrujó. Si, ese que últimamente está estrujadísimo se volvió a condensar. De pronto todo el movimiento de afuera quedó paralizado. Vino a mi memoria como con mi amiga RPP descubríamos y compartíamos sus versos y con ellos nuestras sensaciones y emociones; vinieron a mi muchos recuerdos de tácticas y estrategias pasadas, muchas sensaciones de viceversas ocurridas, la dedicatoria más sentida que he tenido al decirle te quiero de verdad a ese alguien especial que lamentablemente jamás entendió...

Diversos momentos de mi vida en los que Benedetti me acompañó y habló por mi, hacia mi y para mi. Incluso hoy Mario me volvió a dejar un regalo con sabor a legado. A diferencia de muchos hizo un llamado a mi conciencia y a mi sentir primigenio: No te salves, me dijo.

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Y lo escuché recitármelo al oído, y luego lo leí para finalmente comprenderlo, interiorizarlo y hacerlo.

Gracias querido, y no dudes, no me salvaré, Mario.

Al borde

Estoy al borde de todo: de mis fuerzas, de mis ánimos, de mi paciencia, de mi contenencia, de mi pertinencia, de mi inteligencia, y hasta de mi negligencia.

Toqué fondo? quizá si...

Hoy decidí repuntar... otra vez, como tantas veces. Y quiero que sea diferente. Porque ya basta de seguir construyendo en base al pasado. Eso ya fue, ya pasó y no debe influir más en el hoy.



Llevo más de 12 horas trabajando, intentando ser productiva con resultados poco notables, la verdad... pero es que, cómo lograr mayores niveles de productividad si tengo el corazón, el alma y por ende también la cabeza desecha???

Bueno, hoy lo intenté: intenté focalizarme, apasionarme de nuevo por lo que hago... y obtuve algunos resultados. Es obvio que el coche laboral va mucho más rápido, a 500 revoluciones más que yo. Pero la ruta es clara: o me subo y me adhiero al ritmo, o me detengo a verlo pasar para no volver.


Mañana es el día.
.
.
.
De mañana depende qué puertas cierro yo y qué otras me son cerradas.
.
.
.
En ambos casos, está claro que es por mi propia (i)rresponsabilidad.

Semana emblemática

Hoy viernes, si tu cuerpo aún acompañara mi recuerdo y mi querer, tendrías ya 85 años cumplidos, y empezarías a caminar a los 86, como te gustaba decir.

Sigo sintiendo tu presencia a mi alrededor no sólo cuando veo tus fotos o en los momentos en que converso con la familia sobre ti, sino sobre todo cuando siento este calorcito especial al pensarte y al recordarte como ahora, abuelito querido.

Mi recuerdo sobre ti siempre estará teñido de verde selva, de una sonrisa infinitamente luminosa y de unas manos trabajadoras que siempre me animaron a continuar.

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El jueves por la noche ha sido un sueño: luego de casi 3 años de idas y venidas, logré -por fin!- retomar mi espacio. Volví a la universidad y aunque haya sido por tiempo limitado, volví a sentirme viva al ser parte nuevamente de ponencias novedosas e interesantes, de debates apasionados y de lo anecdótico de revivir el viaje interprovincial que significa mi regreso a casa.

Estaba recién llegando al paradero cuando de pronto apareció el mítico bus público que transita una vez a las quinientas por la avenida principal. Aquel único bus que luego de dos horas clavadas me deja a 2 cuadras y media de mi hogar.

El otrora bus-estudio, espacio en el cual durante los 6 años de mi vida universitaria me peleé con los filósofos antiguos y contemporáneos, donde leí por primera vez sobre teorías de la comunicación, donde intentaba repasar las lecciones de las clases, a la vez que dormía las siestas pendientes, e intentaba comer algo entre viaje y viaje.

En resumidas cuentas, vivía en el bus, y este jueves reviví todo eso: me volví a sentar en el asiento de copiloto y disfruté cual niña chica que por primera vez se sube al gusanito. Como lo hacía antes, aprecié cada calle de la ciudad, repasé el recorrido con suma atención, imaginando historias detrás de cada persona que veía caminando o parada en las aceras; jugarreteaba con las luces de los faroles y achinaba los ojos para ver cómo cambiaba mi enfoque de dichas luces y me regocijaba en ello.

A fin de cuentas fue todo un disfrute, un placer al que ahora tengo muy poco acceso, razón por la cual mi sensación de satisfacción y de felicidad es aún mayor.

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Lunes. 4ta semana. // Miércoles. Un mes calendario.

El primer aniversario del cambio.

No celebro que te hayas ido o que te haya pedido que te fueras.

Recuerdo con satisfacción que hace un mes exactamente decidí por cuenta propia el irme para no volver.

Recuerdo con alegría que finalmente me di la opotunidad de dejar que el cambio llegara a mi y tuve la valentía de manejarlo hasta hoy... hasta mañana... hasta siempre.

Soundtrack de esta semana: La siempre-viva Cher instándome a vivir mejor y liberada, dicendome que soy Strong enough.