Hoy.

Es un finde agitado y hace frío, qué novedad.

Hoy desperté con la caricia y el beso de mi amor, qué divino.

Desayuné con mi abuela y me llenó de historias que rayan entre la fantasía y la realidad, qué sentido.

Lavé ropa, imprimí hojas y me siento a escribir, sin tener mucho que decir pero sí con mucho por hacer.

Luego de postear esto estudiaré, resumiré, trabajaré, sistematizaré, escribiré y amaré.

Mejor voy avanzando, no vaya a ser que me quede siempre en futuro y no concretice mi "hoy".

Me voy tranquila, inspirada en una canción que ronda mi cabeza. Aquí se las dejo.



Feliz finde, feliz día, feliz HOY.

Nuestro primer hijo!

Amor,

Hoy ha nacido nuestro primer hijo, fruto de nuestro amor, de nuestra consideración y respeto como compañeros, como colegas, como seres humanos.

Hoy hemos logrado dejarnos de cuatro cosas, hemos logrado hacer a un lado nuestros deseos particulares por un bien común, y eso es más que memorable.

Ahora con este "bebé" delante, sé que podremos lograr mucho más! He disfrutado mucho nuestra etapa de labor... definitivamente 9 es el número mágico... ha sido mucho más ardua que lo que pensé, pero no por eso menos deliciosa, porque estaba a tu lado.

Me emociona saber que de a pocos vamos logrando cosas juntos. Gracias por apostar por mi, por nosotros, por la confianza, por la paciencia, por tu entrega desinteresada, por tu enseñanza diaria... por todo!

Y sí, como dices, estamos locos!

Un beso, y hasta una nueva amanecida con más bebés forjándose por nosotros.

Yo.

Something...

Hace tiempo que vengo rondando la idea de volver a escribir en este espacio sin lograrlo. He preferido echarle la culpa a mi nuevo estilo de vida, ahora condicionado al vaivén del mar, marcado por la suave brisa marina del norte... Pero sé de sobra que mi desatención a esta vitrina de compartires se debe a que tengo muchas ideas, sentimientos y sensaciones nuevas en mi que no se cómo procesarlas, cómo canalizarlas, cómo hacerles frente.

Por eso creo importante hacer un ejercicio de lluvia de ideas de todas estas cosas para revisarlas e irlas procesando mejor, a ver qué sale. Ojalá me sigan y no se aburran :)

* Confieso que he pagado un tratamiento de reducción de peso, pero desde que me mudé he sucumbido ante la gastronomía del norte del Perú. Lo peor de todo es que me siento riquísimamente culpable por esto. 

¿Podré ponerme al corriente al volver, podré recuperar el tiempo perdido y mi salud también?

* Jamás pensé decir algo parecido, pero es la primera vez en la vida que desearía ser hombre. El machismo por mi nueva zona es demasiado fuerte y me intimida. Mi mecanismo de defensa ha sido hacerme aparentemente más fuerte, veo que al menos cada vez más me respetan, pero igual ha sido una situación bastante complicada.  

¿Habrá resultado buena esta estrategia de ingreso, habrá alguna mejor?

* Con vergüenza reconozco que me he vuelto demasiado comodona. Años atrás hubiera caminado horas bajo el sol, hoy tomo mototaxi. Tiempo atrás no me hubiera importado tomar el refresco que me dieran en cualquier lugar de comidas, hoy pregunto disimuladamente sobre la procedencia del agua.  

¿Me estaré aburguesando demasiado o simplemente corresponde a mi cuidado personal?

* Admito que durante esta temporada de viaje me está sirviendo para mirar atrás sin tanto dolor ni remordimiento. Ha ayudado a (re)convencerme que los pasos andados hasta ahora han sido los más acertados y convenientes. 

Admito que no me siento feliz, pero si tranquila, y sé bien que ese es un pacito más para llegar a la tan ansiada felicidad, ¿verdad?

* Debo aceptar que me ha costado estar sola. Hace bastante tiempo que no me encontraba así, pero poco a poco la he ido pasando mejor conmigo misma. Ir sola al concierto de Alberto Plaza en San Valentín y disfrutarlo plenamente fue una gran prueba de ello. Ok, sí, llamé a mi ser especial, sí, hubiera dado todo lo que tengo porque esté a mi lado, sí, algunas lagrimitas se acercaron a mis ojos en algunos momentos, y creo que si todo eso pasó es porque en verdad lo quiero. Pero a diferencia de otras veces no me quebré, no sentí ansiedad ni nada por el estilo. Asumí nuestra lejanía con madurez y sigo esperando volverlo a ver pronto. Lo que no me queda claro es si él entiende esto como yo.
 

¿Acaso no está mal sentirse morir por alguien, o significa que no te interesa tanto? yo no lo creo así, pero hay personas que difieren de mi. El tiempo y nuestros actos lo dirán.

* Es cierto, estoy empezando a tener temor de volver. Cada vez que estoy por mi cuenta me acostumbro a ser ama y soberana de mi tiempo, de mis emociones, de TODO. Pero cuando vuelvo a casa, a mi mundillo capitalino siento que eso a veces se esfuma. ¿Podré esta vez mantener esta tranquilidad y equilibrio al regresar? Cuestiono esto porque siempre cuando regreso siento que yo he cambiado alguito pero los demás no necesariamente lo han hecho y allí empiezan los problemas. Bueno, veremos también...

Dentro de todos los cambios, creo que, en conclusión, la tranquilidad me está visitando, no se si invitada por el mar o por mi misma, pero me gustaría que su estancia sea por tiempo indefinido. A ver cómo le hago para convencerla ;)

Escuché esta canción por primera vez en el concierto que dio recientemente The Cranberries y me impactó. Creo que no hay mejor canción para este post que "The Journey" de Dolores O´Riordan, que la disfruten!